Number two

Nu skall jag berätta om en liten incident
som hände mig i Egypten. Min pojkvän hade
myror i brallan när vi skulle ut och äta.
Han gick ner till receptionen i hotellet för
att vänta på mig. Jag lagar mig snabbt klar
och går ner. Väl framme märker jag att
jag måste göra det(flickor skiter också).
Jag går till toaletten och gör mina behov.
När jag väl är klar så kan jag inte komma
underfund med hur man spolar.
Jag står och försöker trycka och dra i allt som
ser ut som att kunna funka. till sist hittar
jag en liten spak man kunde vrida på.
Jag vred lite. och det började rinna vatten
ner i vessastolen. Eftersom jag trodde att jag hittat
den rätta spaken så vrider jag på hejvilt.
Plötsligt sprutar det ut vatten ur vessastolen och ut från
båset dit en flicka står och kammar sitt hår.
Jag skiftade skepnad från viki till McVisky och går ut
från vessan som om inget hade hänt.
Och jag vet ännu inte idag om någon spolat vessan..

Tillbaka

Jag är tillbaka från resan.
Nu undrar ni säkert hur detta gått till.

Svar: ingen ville ge en butik fylld
med halo spel, i utbyte mot mig, till min pojkvän.

Pyramider

När jag berättade till min ena syster att
vi inte skall till varken Luxor eller Kairo
eftersom det ligger så långt bort så sa hon
"joo nå de e ju lite dumt när dom byggt
pyramiderna så långt bort, dom sku ju ha kuna tänka lite"
Liksom hallåå, hon fattar int att egyptierna int
vila bygga sina pyramider nära hotellen
där turisterna finns..

Världens alla dårar

Tänk vilka dårar det finns!
Min karl berättade att hans vän hade rest
till Egypten med sin flickvän. Han blev
erbjuden 100 000 EGP och en SKOBUTIK för henne.
Han hade svarat "No, she's priceless"
(jaa, jag vet jättegullit *thihiihihi*
Jag skulle sagt
"bye bye boyfriend, Salam aleikum shoes!"

McVisky says goodbye

Jag har inte skrivit på länge och jag sticker till
Egypten imorgon. Jag vet inte om jag kommer fortsätta
med bloggandet efter resan. Det beror helt på hur bra bud
min man får på mig. För jag har hört att egyptiernas netti
int e sådär jättehuippu.

rb

Idag när vi pratade om min loverboy, Robert Pattinson,
i klassen så berättade min klasskamrat att hennes
vän är vän med honom.
Kära gode gud.
Detta
är
inte
rättvist.
Vittu.

Stägä

Idag är typ sjunde gången i hela mitt liv som
jag har huvudvärk.
Mannen är vid sin kaveri och han har mina nycklar.
Så jag kan inte gå ut ur lägenheten.
Inget fel med det.. om det inte skulle vara för att;
VÅRAN VITTUS SÅNGFÅGEL TI GRANNE HAR FEST OCH DOM SJUNGER KARAOKE

Guru

I onsdags när jag vaknade så såg jag knappt något
med vänster öga. Vid sjukhuset upptäckte dom ett hål.
Det var typ panic at the hospital och det bestämdes
att det skulle göras en operation på fredag eftersom
om typ en månad skulle jag kunna varit blind på ena ögat.
Idag på granskningen, före laseroperationen skulle utföras,
kunde de inte hitta hålet. McVisky aka mirakelbarnet
har självläkt. Hoppas det händer samma sak när jag
om 40 år skall botoxa mig, att läkaren inte kan hitta
rynkorna!

Relationsexperten talar 2

Idag fällde jag nästan en tår. Och säkerligen många
andra. Det är säkert många som inte längre tror
på kärleken efter blondinbellas o Nils
break up. Men kärleken finns nog!
T.ex Kissie har ju inte dumpat sin karl ännu..

Relationsexperten talar

Kära McVisky.
Jag har en fråga som jag grubblat på väldigt länge:
Hur vet man att man lyckats välja rätt man?
M.v.h ängslig kvinna

Hej Ängslig kvinna!
Det finns många sätt att se på saken.
Men jag tror det enda rätta svaret är
att du har hittat rätt man, när du kan få honom
att sy s.k pradarosor tillsammans med dig.

OBS! grejen om pradarosor är hemligstämplad

Tips

Visste ni att män spanar in kvinnor
som anses vara fertila?
Så här kommer ett tips till alla singlar:
Köp en bastumössa. Den ser ut som en kondom;
alltså anspelar den på sex.
Och kan därför förväxlas med fertilitet.

Visst ser vi fertila ut?

Släktfel

P.g.a den uteblivna geografikursen
som min systers man skulle hålla till
mig under förra julledgiheten,
så visste jag inte om att Egypten
ligger i Afrika. Men de sku nog
int min storasyster Paulina vetat heller..

Mumielandet

Den 18.11 sticker jag och mannen
till Egypten. Det finns bara två problem.

1.Jag måste ta Hepatit A sprutan.
MCVISKY TAR INTE SPRUTOR

2.Jag måste täcka mina axlar och
knän om jag vistas utanför hotellområdet.
MCVISKY GÅR HELST HALVNAKEN NÄR DET ÄR VARMT

Tidsfördriv 2

Ni som inte testat Zaras push up jeans.
Gör det. Jag kunde stått och sett
på min rumpa i timmar.

Terpentin

Efter en skoldag fylld av uppgifter
och efter stresspaniken vi fick
när vi kom hem och började tänka på
allt vi måste göra idag.
Så valde Ida att lattja till
det hela lite med att råka spilla ut
terpentin på golvet och ena väggen.
Hela lägenheten luktar.
Nu kan jag känna lugnet.

Relationsdjungeln

Det börjar bli en vana att
leka exemplarisk flickvän.
Nästa helg skall jag på utställning.
Eller såkallad släktträff,
på mannens villa.

1-0

I Torsdags var vi ut o bailade.
Jag hade lovat mig själv att vara
en exemplarisk flickvän när
min pojkvän kom hem på fredag.
Det lyckades jättebra trots en
fylla och endast 1½ timmes sömn
(sångfågeln väckte mig)
Igår var det min pojkväns tur att
gå ut. Men han är inte en exemplarisk
pojkvän. Han mår inte riktigt bra.
Om man får underdriva.

Grannen

Idag spikade jag in några spikar på baksidan
i min byrå. Genast började sångfågeln (vår granne)
att stampa i golvet.
Härmed förklarar jag det blodiga kriget startat.
Pang.

wrong

Igår när jag skulle tvätta bort sminket
råkade jag använda handtvålen istället
för ansiktstvålen. Denna händelse fick
mig att tänka på när jag var 9 år
och skulle bjuda min vän på ett glas
iskallt vatten eftersom det var så hett
utomhus. Det var inte vatten i flaskan.
Det var brenkku.

Konfrontera grannen del 1

Igår tyckte vi att det fickvara nog.
Våran granne sjöng så högt att det lät
som om vi hade på radion. Och när man gick
ut i trapphuset var det som att vara på
en konsert. Vi skrev en lapp där det stod
"OO HILJAA!!!". Vi övade en stund att lägga
lappen tyst genom vår postlucka. Påväg upp till
sångfågelns lägenhet märkte vi att hon stod bredvid
ytterdörren. Vi bestämde oss för att klistra upp lappen
på dörren. Hon har sett lappen eftersom hon tagit bort
den. Men hon sjunger ändå lika högt fortfarande.
Jag vet inte hur hon ser ut, men vi gissar på att
hon är fet. Och dessutom har hon en ilsken katt.
Så för mitt eget bästa har jag bestämt mig för
att ta några lektioner i självförsvar innan
jag närmar mig hennes håla.

I love music

Våran granne spelar inte
bara piano. Hon spelar också
gitarr, sjunger,
renoverar sin lägenhet och
går omkring i klackskor. Och om
hon inte går i klackskor så övar
hon sig på att balansera på hälarna
när hon går. Nice.

I love music

Våran granne spelar alltid gitarr
eller piano på söndagarna.
Själv skall jag börja hålla bas-
och trummkurser för barn
med aggressionsproblem.

Desperate housewife

Efter att jag flyttat till Åbo har
jag blivit en ricktig hemmafru.
Vi lagar den godaste maten på hela gatan.
Och jag vill gärna dela med mig av recepten.

www.godastematen.ratata.fi

Kom ihåg att allt som är gott
inte behöver se gott ut.

Back to school

Igår var det back to school party.
Detta betyder att man skall festa hårt
men ändå visa den bästa sidan av sig själv
för sina skolkompisar.
Det gick väll lite sådär.

Piccolo

Mannen i våran närbutik måste tro
att vi utvecklat känslor för honom.
Eftersom vi alltid köper några
enstaka produkter när vi handlar där.
Detta beror dock inte på att vi tycker
att han är jäkligt het.
Utan för att vi är glömska.
Så det så.

Den lilla poeten inom mig

Poet: McVisky
1.3.2000

Första skoldagen

Första skoldagen avklarad.
Kändes helt OK. Endast en grej
som kommer ställa till problem.
Dom har stoltserat med sitt miljö-certfikat.
Men jag kan väl inte bli avstängd
från skolan för att jag kommer förorsaka
att certifikatet tas ifrån dom?

Hi sexy

Vi hade lite problem med balkongdörren så vi ringde
husets huoltomies. Han skulle komma senare på dagen.
Jag hade nyss kommit ur duschen och stod i tamburen
och visade Ida vilken snygg Bh jag köpt i Sverige.
*dörrklockan ringer*
Panik utbryter. Ida springer in på sitt rum.
Jag springer in på mitt rum. Jag stod inför ett stort
dilemma. Visa mig halvnaken inför en vittus snygg
huoltomies, eller visa mig halvnaken inför
en vittus ful och gammal huoltomies.
Min hjärna kopplade på "flickväns-tänkandet"
så jag drog snabbt på mig kläderna och gick och öppnade.
Han var inte vacker.

Nästa dag kom han tillbaka igen. Det ringer på dörren
och jag flyger upp ur sängen.
AAAAAAAAAAAAAH MENSVÄRK, JAG FÖDER!! JAG FÖDER!!
Jag kunde inte hitta nycklarna till säkerhetslåset
så det tog en stund innan jag fick upp dörren.
Han bad om ursäkt och sade
"klockan var så mycket så jag trodde ni var vakna"
En sak skall jag göra klart för er alla:
McVisky vaknar INTE kl:09:17 på en ledig dag.

Visky in Åbo 2

Sen jag flyttade till Åbo behöver
jag inte längre någon väckarklocka.
Såhär har min vecka sett ut

Måndag: kunde inte annars heller sova så jag gick
upp tidigt.

Tisdag: En kvinna ringde och var lite tjurig för att jag gjort
flyttanmälan till fel husbolag. Men ta då ner lappen vid hissen
om den inte gäller längre. Daah.

Onsdag: Husets huoltomies ringde på dörren.
(Mer om den händelsen i ett senare inlägg)

Idag: Min syster ringde och väckte mig.

McVisky, hur tror du morgondagen kommer se ut?
Tjaaa, min överaktiva syster som har underutvecklade
"sova länge-gener" kommer på besök idag.
Så det blir nog en tidig morgon imorgon också! =)

Inkräktare

I alla äldre hus finns det silverfiskar
(för er som inte visste).
Jag och Ida har stött på några,
men vi brukar hälla kokande vatten i avloppen
för att avliva dom. En kväll började
jag fundera varför dom egentligen springer undan
när man skall döda dom.
De har ju INGET att leva för,
dom kan ju inte prata med varandra, så dom
borde ju egentligen inte veta om att man kan dö.
Hur kan dom veta att man kan göra dom illa?
Om ni vill lyssna på
mina 5 minutes of fame, skall ni lyssna på
naturväktarna nästa gång det sänds på radio vega.

Visky in Åbo

I söndags skulle jag och Ida tvätta sofföverdraget.
Det fanns ingen manual någonstans och vi försökte
hitta en på nätet. Utan resultat.
Så vi tänkte att vi gör en egen manual.
Ursäkta röran, vi hade flyttat in dagen före

1.Ring mamma.

2.Tag i kläderna du ska tvätta.

3.Tryck in dom med kraft.
Puta gärna lite diskret med rumpan.

4.Var nöjd över din insats.

5.Ta ut luckan för tvättmedel

6.Hitta tvättmedlet.


Resultat : Vi fick inte den att funka.
Dock började den fungera på måndag när Ida
tryckte på en konstig knapp.

Dilemma

Min man sade att ingen kvinna har någonsin
fått honom att skratta så mycket som jag.
Dock kan detta tolkas på två sätt.

1.Han skrattar med mig.
2.Han skrattar åt mig.

Rätt svar vinner.

"Man blir som man umgås"

"Man blir som man umgås" stämmer faktiskt.
När jag umgås med min lillebror
förvandlas jag till den hormonstinna
tonårskillen som bor inom mig.

Amen

I brist på annat gick jag och Mamma
in i Linköpings katedral igår.
De hade en gästbok där och
såklart skrev jag en rad
"McVisky was here".
Mamma stirrade skämmigt på den lilla texten.
"Varför skrev du inte bara 'Victoria'?" frågade min mor.
Men hallå, säkert skulle inte heller påven skriva sitt
riktiga namn i boken, eftersom då skulle ingen
veta att det var han.
Sen hittade jag något väldigt intressant.
Små lappar där man kunde skriva sin egen bön
som sedan blir uppläst på nästa gudstjänst.
"SKITKUL!!" tänkte jag, men inte Mamma.
Hon förbjöd mig att skriva min bön och sedan
avlägsnade vi oss från kyrkan.
AMEN

Ny titel

Som några av er kanske redan vet
så är jag tillsammans med mannen
jag träffade på kryssningen.
Detta betyder att jag måste byta titel
från singeldjungelexpert till
relationsexpert. Här kommer första
tipset (passar bäst till nya par).
Fråga honom med allvarlig röst
om han vill skaffa barn med dig,
avslöja inte dig själv på några minuter.
Det är så roligt att se hur folk reagerar.

På resa med famlijen

Ni kan ju föreställa er hur efterbliven man
känner sig när Pappa förklarar till kocken
att jag får utslag av grönsaker och
konstiga såser.
Han kunde inte bara säga att jag vill
ha en barnportion men lika stor som
en vuxenportion för att barnmenyn
är godare.

McVisky utvecklas

Som ni kanske märkt så är jag lite
efterbliven i utvecklingen att klara
mig själv, eftersom min Mamma och Pappa
alltid skött det. Idag är det en stor dag.
Jag skall åka tåg helt själv.

Jag försöker packa.
Snälla någon, beslagtag min dator.

Lucky

Jag och Ida är så lyckliga!
Vi kommer ha en tvättmaskin i vår lägenhet!
Vi som lider av tvättstuge-skräck.
Nu får vi öva tvätta kläder i lugn och ro.
Som tur har vi försäkring som täcker
eventuella vattenläckage.
Men jag började fundera om den också
täcker kostnader för förkrympta eller
missfärgade kläder? Eller måste
man betala extra då? :)

The reason

Det är mina föräldrars fel att jag är kort.

Jag: Sover Alex ännu?
Mamma: Joo, han måste ju vara i en växande ålder
när han sover sådär länge!
Jag: mmm.. VA!!?

Jag stelnade till. Det är egentligen meningen
att jag skall var längre. Det är mina föräldrars
fel att jag har stannat på 158 cm.
Vet ni varför?
I mina ungdom har mina föräldrar ALLTID väckt mig
klockan 10. Jag har inte fått sova när jag
varit i min s.k växande ålder. Och nu när
jag inte växer mer, så får jag sova hur länge jag vill.
Imorgon skall jag ringa barnombudsmannen.

The real wedding

Okej kära bloggläsare, jag har något
att bekänna för er. Det blev inget giftermål
mellan mig och Elastinen. Men som sagt:
Allt har en mening.
Igår när min syter gifte sig var hon så vacker
och jag tänkte brista ut i skratt när
jag började fundera hur det skulle se ut om jag gifte mig.
Jag kom fram till att jag är för kort för att bära
brudklänning. Så nu behöver jag inte längre
gråta mig till sömns över att Elastinen inte ville
ingå äktenskap. Korta människor
gifter sig helt enkelt inte.

Jeij

Jag och ida behöver som tur inte
bo på gatan i Åbo. Vi ska leva loppan
i en nyrenoverad 3:a på typ 80 m2.
We can do so much actvities!!!

My wedding

Det hade tydligen ryktats hejvilt på
stan igår. ALLA mina ex pojkvänner
hade samlats på Fontana för
att skåda på spektaklet.
Awkward.

Nåväl. Här har ni en bröllopsbild :)

Wedding

Aldrig trodde min familj
att jag är den första i syskonskaran
som gifter sig.
Tonight is the night.

Loverboy

Min förman med den rödbrända
rumpan har fixat så att jag får
träffa min loverboy elastinen
på fredag. Har ni några bra tips
på en präst som är villig att
jobba nattetid?

Åbo 3

Jag och Ida kommer få bo på gatan i Åbo.
Vi hittar inga bostäder som faller oss
i smaken, och när vi i förra veckan äntligen
hittade en så fick vi den inte.

Vi har en del krav:
1. INGEN plastmatta
2. INGEN FUL-furu
3. Mitt i centrum
4. Nyrenoverad wc
5. Fint kök
6. Balkong
7. Gärna en walk in closet, om möjligt två stycken.

Så antingen skall vi ha en såndär lägenhet, eller så
bor vi på gatan, finns inte en chans att vi skulle
dela lägenhet med plastmatta och fulfuru, aldrig.

Får man bostadsstöd om man bor på gatan?

Hungry

Idag när min lillebror var hungrig så kallade
han mig "rymmling" Jag förstod inte varför
men sen kom förklarningen:
"En kvinna som är utanför köket är på rymmen"
är min lillebrors teori. Måste även tillägga
att han kallar kvinnorna till "dominoiva rotu".

Dagens dilemma 3

Jag har alltid funderat över varför
Bryan Adams sjunger
"I've got my first real sexdream" i början
av låten summer of 69.
Men jaa, idag märkte jag att så var inte fallet.

So NOT McVisky style 2

I min blivande bostadsort Åbo
cyklar alla på gatorna där bilarna kör.
Jag är inte självmorsdbenägen så
en sak är säker.
Konstapel blå kan säga vad han vill, men:
McVisky cycklar INTE bland bilarna.

Hesburger next

Hur skall jag kunna göra min guldklimp Ida
till en lycklig kvinna.
När jag redan blir helt ställd när jag skall laga mat
till min lillebror vars smaklökar är underutvecklade.

Big NO to big foot.

Enligt nästan hela världens mannliga befolkning
är jag mer attraktiv än en kvinna med stora fötter.

http://www.aftonbladet.se/wendela/relationer/article7431169.ab

So NOT McVisky style

När jag var på inträdesprov
märkte jag något jag blev förskräckt över.
DE SORTERAR SKRÄPET.
Det fanns åtminstone 10 olika roskisar,
och jag höll på att avlida av uttråkning när
jag var tvungen att under lärarens uppsikt
sortera skräpet. En sak är säker.
Mc Visky sorterar INTE.

The dark secret

Jag och Ida skall flytta ihop i Åbo.
För att inte ge henne för höga förhoppningar
om mig så valde jag idag att bekänna en väldigt
mörk hemlighet om mig.

Jag: Ida, jag måste erkänna en sak..
Jag har aldrig tvättat kläder..

Jag kunde känna kylan i rummet.

Ida: Viki, jag måste också bekänna en sak..
Jag har aldrig heller tvättat kläder..
Eller jag har sett när andra har gjort det!

Så vi ligger på samma nivå.
Det vill säga nivån för grovt efterblivna i utvecklingen om att
ta hand om sig själv.

Åbo

Jag slapp in till skolan i Åbo.
Nu kanske ni undrar hur det kommer sig
att jag slapp in även fast lärarna på provet
var kvinnor?
Jo, först blev jag ju lite chockad över att det inte
fanns några män jag kunde vifta med ögonfransarna till,
och eventuellt visa lite bröst och rumpa till också. Så jag gjorde
helt enkelt som ni vanliga dödliga gör.
Jag tog det på talang.

Note to self:

Bild-googla aldrig mera
kallbrand
Ascaris lumbricoides
och absolut inte könsbyte.

Nu undrar ni kanske varför jag googlat allt dethär?
Jag lider av googlemania.

Vill tillägga dock att jag inte lider av dessa sjukdomar
och jag har inte heller tänkt gå över till den mörka sidan.

I want you dead.

"I want my men bloody rich and barely dead"
var fortfarande mitt motto för 3 månader sedan.

Allt har en mening 2

Tänk. Om jag inte varit tillsammat med ett
stolpskott. Och inte dejtat en massa stolpskott*.
Då skulle jag inte träffat den nya mannen.

*Stolpskott kan vara en man som inte låter dig
skratta, prata, dansa eller äta hamburgare mitt i natten
den andra gången ni träffas.

Om ni någongång träffar ett stolpskott.
Spring eller beroende på situation; döda honom.
H: relationsexperten McVisky

Allt har en mening.

Idag blev min framtid bekräftad.
Kom på att allt har en mening.
Eftersom jag inte kommer hitta nån jag
vill gifta mig med, så kan jag inte skaffa barn.
Vilket är en jävla tur!
Jag tänkte av ren reflex ta i ungen och säga
att man inte beter sig på det viset.
(Som tur kunde jag behärska mig)
Och eftersom mina barn antagligen skulle slå mig,
så skulle jag slå tillbaks. Och bli anmäld för
barnmisshandel. Jag skulle hamna i fängelse
och bli tvungen att använda såndär fula fängelsekläder.
Iuh.

When you hit me, hit me hard.

Idag blev jag och min arbetskompis
slagna av en fyraårig utländsk flicka.
Kan man få nån slags ersättning för
misshandel på arbetsplatsen?
Och hur mycket illa tilltygad måste
man vara för att förtjäna lite sjukledigt?
Jag mår dock rätt bra trots omständigheterna.

Aftonbladet

I en artikel på aftonbladet var det med
en undersökning om varför singlarna
fortfarande är singlar. Jag hör till
de 44% som hade svaret att dom är för kräsna.
jag fortsatte läsa, och fastnade vid denhär frågan:

Blir vi mer kräsna med åren? Varför?
– Ja, verkligen. Ju äldre man blir, desto säkrare är man på vilka egenskaper man söker hos en partner. När man är 20 vet man inte.

Uppmuntrande.

Dagens dilemma 2

Har ni någonsin tänkt på varför
det betyder mer om en snygg person
tycker att man är snygg än om
en mindre vacker person tycker så?

"I'll slap you in the face"

Varför vill ALLA dom som bygger höghus
att man skall bli ovän med sin sambo?
I 90% av 3:orna är det ena sovrummet större.
Och det större rummet har en walk in closet.
Detta kan inte innebära något annat än:
BITCH SLAP!

Åbo

I veckan befann jag och Ida oss i Åbo
på urvalssprov. På vägen dit roade vi
oss med att dansa i bilen,
sjunga sköna stämmor och förstås
visa fingret till bilister som inte hittar
gaspedalen.
Allting är mycket roligare i Åbo.
Man kan dansa samba på gatorna
och männen log mot oss som om vi var dom
sötaste sockerbitarna de skådat.

Allt gick bra tills vi kom fram till skolan
och urvalsprovet skulle börja.
För det första satte dom mig och Ida i olika rum.
För det andra så var uppgifterna inte ens i närheten
av det vi förväntat oss.
För det tredje så betalade vi 5,80€ (FEM OCH ÅTTIO!!!)
för lite ärtsoppa.

Efter skolan så roade vi oss med att ligga i sängen
och ha ångest. Och för att lindra ångesten så gick vi in till
stan och köpte kläder och skor. Mr.L gjorde oss sällskap.
Mot kvällskvisten fick vi lite ångest igen
så vi bestämde oss för att stilla den med
Bacardi Breezer på Papa Joe.
Vi dansade hem till hotellet och allting kändes bra.
Ända tills vi anlände till skolan nästa morgon för att
utföra del 2 i urvalsprovet.
Om man jämför dag 1:s uppgifter så var dom ingenting i
jämförelse med dag 2. Vi tänkte gå hem, men valde
att stanna "Vi kommer ändå inte in, så därför
gör det inget om det skiter sig" tänkte vi.
Efter 8 stressiga timmar och 100% vitutus var vi klara.
När vi såg vad alla andra hade tillverkat kunde
vi konstatera att ALLA ANDRA hade förstått uppgiften fel..
Vi var dom enda som gjort rätt.
Sedan kom ångesten. Tänk om det var vi som gjort fel?
Vi begav oss till Mylly för att stilla ångesten med kläder
och skor. Det kändes ändå inte 100% bra så vi åt
några hotdogar på IKEA.

På vägen hem roade vi oss med att sjunga med till
Mumford and sons-Lion man
där vi drog till på "I really fucked it up this time,
didn't I my dear" och förstås att tuta och visa
fingret till folk som inte hittade gaspedalen.

Jag kommer endast berätta hur det gått
om jag slipper in.

96%

Igår natt var vi med Romeo till
veterinären. I sitt sjuka tillstånd
började han slicka på bordet, som
var desinficerat med sprit.
Jag blev alldeles rörd.
Exakt så skulle jag också gjort.

Okej

Så har man blivit schizofren också.
Vittu.

VARFÖR

VARFÖR:
1.Är jag inte italienska?
2.Har jag inte en man som heter
Alejandro, Antonio, Roberto eller Fernando?
VARFÖR VARFÖR VARFÖR?

Typ..

Skämt åsido, jag tycker det
är roligt att vara singel.
Jag behöver inte raka benen om jag inte vill.
Jag får tapetsera mitt rum med bilder av Elastinen
om jag vill och jag får ha hur många loverboys
som helst. Enda gången jag saknar att ha en kar
är typ när fjärrkontrollen är långt borta och
när jag är snål på choko.
Typ.

Sunshine

Jag kom på mig själv med att vara lite
deppig när jag skrev förra inlägget.
Men sen såg jag i min kalender att jag
varit singel i 6 månader.
Jag sken upp som en sol!
JAG KOMMER VARA SINGEL I ENDAST 63,26 ÅR TILL!!!
på basis av medellivslängden

Cherry

Klänningen jag beställt till
bröllopet jag skall på har anlänt.
Jag ser ut som en cupcake.
Nu vet jag inte om jag skall våga
köra all in och dekorera mitt huvud med
ett jättestort körsbär.
Det är typ ändå ingen skillnad.
Den enda som kommer snegla på
mig är nog gubben med catering-firman.

Iso H lomailee

Min sidekick Iso H semestrar för
tillfället. För att hålla oss andra
uppdaterade om vad som sker på hennes
semester så valde hon att skicka en bild
på hennes rödbrända rumpa.
Och för att hålla henne updaterad om
vad som händer på jobbet skall jag
berätta att den bilden snurrat på våra 6 tv:n.
Och så friade Smirre till mig.
Jag sade såklart: JA!
Dock kom jag senare på att jag är gift
med Ida, så imorgon skall jag ändra
mitt medborarkap till Arab
så allt borde nog ordna sig!

Personen på bilden har inget med texten att göra

aaaw

Idag fick jag ett brev.
"naaw, vem kan dethär vara av?"
tänkte jag. Problemet är att
jag inte kommit underfund med vad
det är som jag fått.
Kan någon berätta för mig
vad detta är för något och vad jag
kan göra med det?

No more tears

För att bespara min systers fästman
från tårar och sömnlösa nätter
måste jag härmed meddela att jag
inte tänker sälja hans jacka.
Den ligger i säkert förvar,
bredvid elastinens svetthandduk.

Stöldgods säljes

Jag fann en haglöfs jacka i herrmodell
i bakluckan i min bil.
"Inte fan har jag väll skaffat pojkvän!!?"
Tänkte jag förskräckt. Som tur visade det sig
vara min systers fästmans jacka.
Han sade att jag inte fick kasta bort den,
dock sade han inte något om
att jag inte skulle få sälja den på huuto..

Butkan

På torsdagen besökte jag och Ida
butkan i Tammerfors.

När dagen var slut så hade jag:
1. En tatuering
2. Vattenblåsor på fötterna

Och Ida hade:
1. En tatuering
2. En sönderklämd hand
3. Blodstopp i fingrarna

Jag utanför butkan

Ida var visst lite nervös, hihi.

You really wish you had my biceps, huh? ;)

Unfaithful

Forskare har kommit fram till
att män kan ha en så kallad 'otrohets-gen'.
Detta underlättar väldigt mycket för oss
singlar. Det är ju alltid lika knepigt
när man skall på första dejten.
Vart skall man gå? Vad skall man göra?
Nu är det ju en självklarhet att man
för honom till labbet på första dejten!

Cutest kid on the block

Idag köpte jag två söta klänningar
så nu är jag the cutest kid on the block.
Men när jag stod framför spegeln kunde
jag inte säga annat än "vittu".
Jag började hysteriskt rota igenom mitt
översvämmade klädskåp. Och jag kunde konstatera
att jag klär mig som en snäll flickvän.
Det är inte såhär en singelkvinna ska klä sig.
Då skall man endast bära kläder som är

1.Korta
2.Tajta
3.Genomskinliga
4.Urringgade.

Jag lever på en lögn.

Ain't sayin' she a gold digger. But she ain't messin' with no broke niggas.

Ni som jobbar i butik har säkert flera
gånger stött på kunder som drar
fram sitt american express och frågar
"Tar ni AMEX?" Med en såndär
Oh-you-poor-bitch-I've-got-the-black-card-lällälläää-blick.
För att vara ricktigt ärlig så ser det ganska coolt ut.

När jag fick ett nekande till black card
så hade mitt visa electron passligt nog blivit
kopierat av spanska maffian och jag fick välja ny bild.
Jag valde en bild med en kasett eftersom den var svartast av alla.
Dock har dom börjat ta emot amex på nästan alla ställen
så det blir alltid en pinsam situation.

Jag: Tar ni AMEX? ;)
Expediten: Joo!
Jag: Vittu.

Brokenhearted

No one can hurt me like you just did Mr.Vagabond

Skorna jag vill ha:


Mina marry me-skor som sålde slut
på någon dag och som jag trodde
jag skulle få vara typ ensam om i Finland.

I HATE MY LIFE!!!!!!

9 dagar

Jag har 9 dagar på mig att hitta
en man som ska bli så förälskad i mig
så att han vill gifta sig med mig.
Varför?
Jo jag tatuerar mig om nio dagar och
tydligen så vill ingen man ha en kvinna
med tatuering. Iallafall enligt min pappa.
Det börjar bli lite bråttom,
så alla tips ses igenom.
Only sexy boys!

True story

Singeldjungeln

Eftersom jag är expert i singeldjungeln har
jag bestämt mig för att dela med mig några tips.
Här kommer tre stycken:

1)Var full.*
2)Smit iväg på morgonen.**
3)Använd brun utan sol.***
3)Säg att du gått upp 8 kg på 2 veckor. ****

*Jag träffade på kryssningen en man som begåvats
med ett väldigt tilldragande utseénde, jag var jätte full.
**Jag och Ida efterfestade med dom. Vi kom dit, vi drack,
dom slocknade och vi stack.
***Vi åkte till åbo för att festa med denna sköne man och hans
vänner. Jag ville ju vara lite solkysst så jag smörjde
in mig med brun utan sol. Jag hade lite torra läppar och
läppen blev inflammerad av b.u.s-en. Och när jag nästa dag
hade duschat och torkat mig så var
handduken helt brun. Och ja, han såg den.
**** Jag skämtade, men han förstod inte humorn.
Han sa att det inte gör något.

"HAHH!" Säger ni nu, men han var faktiskt i
Vasa i helgen. Så jag rekommenderar er alla kvinnor
att ta till sig av mina ord.

Bröllop

Det trillade ner en inbjudan till bröllop
i vår postlåda. Jag vågade inte öppna kuvertet.
Ordet "avec" skrämde mig alldeles för mycket.

"Fan, fan, fan, fan, fan, det finns ju inte helst
någon eskortfirma i Vasa. Fan, fan, fan, fan, fan"

Till sist tog jag mod till mig och öppnade.
Det kändes som om en sten lyftes från mina axlar.
Som tur har brudparet också förlorat hoppet
om att jag skall hitta en man!

Sex sells

Jag hatar undertexter på reklamer.
Speciellt efter en liten incident i Carlings.
Jag begav mig in till provrummet för
att prova en topp. Det första jag ser när jag
kommer in är en plansch med en man på
och texten "SEX SELLS".
"helloooo sexyyy..." viskar jag.
Jag ställer mej 10 cm framför planschen för
att utforska mannens kropp.
Och då händer det. Jag ser undertexten:
"unfortunately we sell jeans".
"Vittu." sade jag och gick ut ut provrummet.
Jag köpte inte toppen, det var inte längre
kläder jag ville handla.

Atlas

En av mina systrar bor i Belgien.
Jag har levt i den tron om att det ligger
typ bredvid Estland. Idag när jag såg på
kartan på min läsar-räknare varifrån mina
läsare kommer ifrån så märker jag till min
stora förskräckelse att Belgien ligger
jättelångt bort.

Jag önskar mig en jordglob i födelsedagspresent.

Cry baby

Nu skall jag göra någonting jag aldrig
trodde jag skulle göra. Någonting jag
antagligen kommer ångra mig resten av livet.
Jag känner mig som en jätte dålig människa.
Men jag måste bara helt enkelt ta mig i kragen.
Jag skall sälja några par skor. Jag skall sälja
dom på loppis, och det värsta med allt dethär är
ju att jag inte vet vart dom hamnar. Tänk om dom
inte kommer till ett bra hem? Tänk om dom hamnar
hos nån som inte putsar dammet av dom varje vecka?
Det är svårt, men jag måste vara stark!
Jag hoppas ni alla tänker på mig under den
närmsta tiden.

Frieri

Jag hade köpt en ring till Ida.
När jag igår anlände till henne
böjde jag mig ner på knä och sade
"Ida, vill du gifta dig med mig?"
"JAAAAAAAAAA!" utbrast Ida och hoppade
omkring av glädje.
Fan, jag måste lära henne att vara mer svårfångad.

Åbo

Igår när vi åkte hem från Åbo så for
hjullagret på höger bakdäck sönder.
Dom enda som stannade var ett gäng från Vasa
och sedan 3 män som såg ut som om de aldrig
tidigare lämnat kojan i skogen som de bodde i.

Tänk vad härligt att vara finlandssvensk!
Då kan man vara både snygg och snäll.
Men om man är finsk så kan man inte vara
snäll om man inte är ful. Poor finns.

Visste ni att..

..Om jag inte spänner höger ben
när jag nyser så flyger det upp.
Joo, jag har nog flera gånger funderat
på hur det skulle vara att vara normal.

Converse

Vet någon om man kan lägga sina
converse i tvättmaskinen?
Det ligger nämligen till så att
jag var på en träffis för typ en
månad sen, och jag tyckte dendär mannens fötter
luktade otroligt äckligt.
När jag kom hem så märkte jag att det
var mina fötter som luktade. Hups..

Shorty

Jag har alltid sagt att
om en kar skulle skriva en fin låt
till mej, och sedan framföra den spelandes på gitarr,
så skulle jag fria på direkten. (Dock så har jag naama raja)
Tycker det är jätte gulligt att Sean Kingston
dedikerar nästan alla sina låtar till mig

"shorty I can take you there"
"Shawty's like a melody in my head"
"Shawty got that super thing,
hotter than the sun in the south spain" o.s.v

You really wanna be my loverboy? huh ;)

35+ söker..

Jag vet att jag är otroligt kräsen
när det kommer till karar.
(t.ex. ett fult födelsemärke kan få mig att
bryta kontakten)
Men när min pappa till och med
har förlorat hoppet så är det illa.
Igår när vi bytte däcken sade han:
"Det är bra att du är med så du lär dig,
när du inte kommer ha nån boyfriend som hjälper dig!"

I det ögonblicket såg jag min framtid framför mig;
Jag, en flaska Gancia asti i handen, på Silja Line,
på singel kryssning. Framtiden ser ljus ut.

Superwoman 2

Eftersom jag kommer vara singel hela livet
(beror dock inte på mig, det är männen det
är fel på) Så har jag bestämt mig för att lära
mig sånt som männen är till för att göra.
I denna superwoman serie kan ni följa
min utveckling.

Idag var det då dags att att byta sommardäck
på min älskling. Det gick jätte snabbt och smidigt!
Eller jaa.. Pappa böt och jag såg på. Men
det såg lätt ut. Och vitsi dendär domkraften var
häftig! "En sån vill jag ha!" tänkte jag.
Och jag fick en! Tack Pappa <3

Det töntigaste jag vet..

..Är när folk har helt grymt många
vänner på facebook.
Om man börjar närma sig tusen så tycker jag
man skall ta tag i sitt liv.
Och har man gått över tusen
så tycker jag nästan dom skall ta sitt liv.

Dom kan ju helt ärligt inte känna sina 1300 vänner.
Hur patetiskt är det inte då att låtsas
att man har jätte många kaverin?

Min personliga gräns går vid om jag kan hälsa
på personen eller eventuellt byta ett par ord.
Jag brukar rensa min lista med jämna mellanrum.
Så om du börjar fundera varför du är på min
vän-lista fast vi inte känner varandra,
så är det endast för att jag vill snoka.

Happy B-day!

Idag fyller min loverboy
Elastinen 29 år.
GRATTIS HONEY!
Kanske börjar vara dags
att skaffa fru och barn? *vink vink*

Jeremiah-Birthdaysex

Strejk

Alla ni allmänbildade vet säkert om
att det är strejk imorgon.
Min chef sa att jag får komma till jobbet om jag vill.
Medan tanten som jag pratade med vid PAM
praktiskt taget ropade i telefonen:
"NEJ! DU FÅR INTE GÅ TILL JOBBET!"
Hallåå, kan någon berätta hur jag skall
göra, börjar bli lite bråttomt eftersom
den är imorgon. Jag skall serni göra en banderoll
som det står "PALKAT YLÖS! ILTATYÖT ALAS!" på.
Så skall jag ställa mig utanför vår butik
och skrika ramsor.
Jag är förövrigt den enda på min arbtsplats som
skulle delta i strejken.

Boob job

Jag kan få min rumpa och mage att
expandera med 200-400%.
Men fast jag putar, spänner,
klämmer och drar så blir inte mina bröst
det minsta större. Och jag som skall
åka till Åbo med mina storbröstade vänner.
Någon som har erfarenhet av hur länge
det tar att läka efter en bröstförstoring!!??

Konstapel blå 2

Idag råkade jag fastna i fartkameran.
Jag körde inte helst fort,
dessutom körde bilen bredvid mig snabbare!
Undrar bara vad poliserna
kommer säga.. Eftersom just när bilden
togs så satt jag och kollade i backspegeln
på samma gång som jag lade på lite läppglans.
Men det är väll inte olagligt?

I'ts not me, I'ts you!

Jag satt och funderade hur jag första
gången träffat alla män jag dejtat.
Utan ett enda undantag så har jag träffat
dom när jag varit full.
Det är därför det aldrig funkar!
(Eftersom jag inte är i mina sinnens fulla bruk
när jag väljer ut dom)

Men tydligen måste jag vara jävligt nice på fyllan..

"Hei haloooo.."

DESPERAT.
Det kan tolkas på flera sätt.
Jag fann den bästa förklaringen till det ordet,
idag när jag lyssnade på radio, när Backstreet boys låt
"as long as you love me" spelades.
Man sku ju tro att kändisar sku ha
nån slags naama raja.

I don't care who you are
Where you're from
What you did
As long as you love me

..

Till er som fortfarande inte förstår..
Ta det med en nypa salt: Kommentarer

We won't tell..

Alla företag vill åt mina pengar.
Mail med följande text hittas i min mailbox
varje dag.
"Köp nu Victoria, innan det tar slut!!"
"Smygstart på rean, endast för dig"
"Domhär skorna kan du inte leva utan!"

Nu har Asos blivit sneakyga och försöker ge
mig deras förtroende.



Det funkade. Damn it.

EGO

Om man vill få en ego-boost så
skall man titta på Top model med sina
föräldrar.
"Men Viki sku ju klara sig mycki bättre!"
"Hyyyyij, honde va ful! Viki e nog mycki snyggare!"
"Vah? Men Viki har ju nog mycki finare ögon!"

Där satt jag och lyssnade på dessa sköna ord.
Sen stelnade jag till.
Repliken "ett utseénde som endast en mor kan älska"
började snurra i mitt huvud.
"Fuck it" tänkte jag, och stängde öronen.

Stickan flyttar ut.

Vi skall åka en sväng förbi IKEA
när vi besöker Åbo. För att vi skall
få hem något därifrån så behöver vi en
liten större bil.
"Pappas bil sku vara perfekt!" tänkte vi.

Jag: Pappaaaa, vi ska ta din bil till Åbo..
Pappa: Va? Mammas bil?
Jag: Nej... Din bil! *fladdrar med ögonfransarna*
Pappa: Nej, ni får ta Mammas bil.

Jag förstår inte, ja får knappt närma mig bilen
utan att Mamma eller Pappa är med,
Jag har aldrig fått sitta i förarsätet..
Och nu sitter Pappa och skriver under några papper
om bortadoptering.

From number 1 to number 2

Min loverboy-lista utökas nästan varje vecka.
Inget märkvärdigt med det. MEN nu är det en
man som gått förbi Elastinen.
Jag tänker inte berätta vem det är,
för då kan Elastinen säga något fult till honom.
Sorry Ela! You will always be my safe card <3

Second base

Det har blivit som en vana
för mig att alltid knäppa upp jeansen
när jag kommer innanför dörren vid Ida.
Vi har tagit vårt vänskaps-förhållande
till en ny nivå.
Vi har börjat svälla på kvällarna.

Looking down.

Någonting som jag finner
väldigt konstigt är att när jag e full
så tror jag att alla män är kortare än mig.
Och när jag nästa dag tänker på gårdagen
så minns jag att jag sett neråt på alla
män när jag tittat på dom.
Jag tror att jag har hittat förklaringen
till varför min syn på män är som den är.

Varför kommer jag alltid på svaren
på livets gåtor när jag är full?

Hese is my loverboy

Eftersom jag lider av tristess här
i Vasa så har vi bestämt oss för att
besöka Åbo om 3 veckor.
Jag har hittat det ultimata hotellet.
ETT HESBURGER HOTELL!
Och man får en barn-måltid till frukost.
Ni som känner mig vet hur mycket
jag avgudar hesburgers mat.
Och dethär är ett tecken på att det
trots allt finns ljusglimtar i mitt liv
även fast att allt skiter sig just nu!

Nu är skorstenen ren o fin!

Sotaren var här.
Var han snygg? HELL YEAH!
..om man gillar 50+ :are
med grått hår, lite mage
och skitiga händer.
Det gör inte jag,
och jag är väldigt glad över
att jag inte satte mina planer till verket.

Heeey sexy

Tycker ni jag överdriver om
jag går och öppnar dörren
med mina snyggaste underkläder
och en turban runt huvudet och låtsas
att jag nyss kommit ur duschen?
..Ifall han skulle råka vara den
snyggaste man denna värld har skådat?

Chimney Sweep

Idag var jag tvungen att vakna kl.10,
PÅ MIN LEDIGA DAG, för att sotaren
skulle komma hit mellan 10:00 och 12:00.
Han har fortfarande inte kommit
och jag kan inte börja min dag förrän
han varit här, eftersom allt jag skall göra
idag måste ske efter att jag duschat.
Vittu om han inte helst är snygg!!!

Körv

Ja, eftersom jag inte kan vara elak
mot folk så måste jag skriva en grej här.
Det är så att förr tyckte jag om champinjon-korv,
men inte längre. Men mamma köper den hela tiden
till mig eftersom hon tror att den är min favorit.
så..
Mamma förlåt <3 Du behöver inte köpa den längre.

Red apple

Jag kan inte vara elak mot andra.
Och jag brukar inte döma folk jag
inte känner. Men det finns en bitch,
vars huvud jag skulle vilja ha serverad
på ett silverfat. Med ett rött äppel i munnen.

[låvahbåij]

Loverboy [låvahbåij]= En man som har begåvats
med ett väldigt vackert utseénde. Om tillfället
ges, skulle man inte tveka en sekund på att idka sexuellt
umgänge med denne. Alla tankar kretsar kring denna person.
Och man skulle t.o.m kunna gå så långt att man skulle ge bort
hela sin sko-samling om Loverboyn begär detta.

If you are bored..

Idag är det Söndag.
Många ligger säkert hemma med
krapula och har lite sådär halv tråkigt.
Igår gav min vän mig ett
tips på tidsfördriv. Det löd såhär;
"Alltså jag skrev in 'Joakim' på facebook.
Det finns skit många snygga karar som heter Joakim!!"
Och det löns tydligen att gå igenom iallafall dom
första 500 på listan. Nu skall jag fördriva
lite tid, om ni ursäktar.

Fuckface

Jag är en facebookaddict.
Men någonting jag hatar är
när man inte kan ta bort när någon
konstig människa "gillar" något.
Då kan ju folk tro att jag känner
personen i fråga. Pinsamt.

Dr. Evil 4

Jag älskar att ingen aldrig kommer
och påskar till oss. Vilket betyder
att jag får ha allt godis för mig själv.
Vet dock inte om det beror på att jag
har hällt ut grisblod på uppfarten
eller det att jag lagt upp
en bild på en brinnande häxa med texten
"THIS COULD BE YOU!"

Snabb resumé av kryssningen

Torsdag
Ida, Sarah och Sara hämtar upp mig.
beräknad ankomsttid till åbo är 18:09,
"vi har all tid i världen"
Så vi åker förbi idas barndomshem för
att tvätta bilen. Hennes mamma är rädd för
att vi skall dö av svält så det bjuds på mat.
Sen lägger vi av mot Åbo.
Vi sjunger med till låtar som "Markoolio-bira låten".
Vi stannar i Laitila och äter samt inhandlar alkohol.
När vi kommer tillbaks till bilen så ser jag att
den beräknade ankomst-tiden plötsligt ändrats till 19:53.
"VIIIIITTTUUUUUUUUUUUUU!" Skriker Ida och gasar
iväg på detdär viset dom bara gör i filmer.
Vi kom iallafall fram till terminalen
25 min före avångstiden.
Vi står och trängs i terminalen.
Efter 1 minut kan vi konstatera att utbudet håller
en väldigt hög standard i år.

"DÅKAAAA" ropar jag när vi kommer fram till hytten.
S&S går genast till tax- free för att inhandla mera dryck.
Vi spelar "jag har aldrig" och "Sanning eller Konsekvens"
Ida tar en bild på mig och min rumpa ser ENORM ut.
Måste visa er senare.
SEKRETESSBELAGT MATERIAL
Efter 23:00 går vi till Moonlight Disco.
S&S går genast till Ocean Club eftersom Hunkarnas show börjar
24:00. "vi har all tid i världen" tänker jag och ida, IGEN.
23:55 bestämmer vi oss för att haka på S&S.
Alla kvinnor har vallfärdat till Ocean club.
Vi ryms inte helst in. Vi går tillbaks och dansar.
SEKRETESSBELAGT MATERIAL
Klockan 03:27 beställer jag desperat några Virtanen.
SEKRETESSBELAGT MATERIAL
Klockan är 03:30 Och krogen stänger.
Jag såg Elastinen. Jag lovar. Ingen trodde på mig.
Och nej, ja hittade inte honom efter det,
han försvann bakom hörnet.
EFTERFEST! Vi hämtar idas kossuflaska från vår hytt.
S&S stupar i säng. Jag och Ida fortsätter vidare.
Vårat efterfest-sällskap kan inte komma ihåg deras
hytt-nummer. Så vi får knacka dörr.
"Vi är på fel våning!" kommer efterfest-sällskapet på.
Vi går ner till deck 2. Jag håller Ida i handen.
Vi klarar inte av att vara där så vi uppgraderar oss
och sticker till deck 11. Festen fortsätter.
Jag och ida ramlar in i vår hytt på morgonen.
Såg att sista meddelandet var skickat 07:23, så
det var antagligen typ då.

Fredag
Min syster Emilia ringer. klockan är 10:03.
Vi kan inte somna om.
Vi stiger upp. Äter. Glider omkring på båten.
Chillar. Glider omkring på båten. Äter.
Chillar. Packar. Chillar och stiger sedan av.
Vi lägger av mot Vasa.
"Jag vill inte hem, jag hatar Vasa" tänker jag för
första gången i mitt liv. Jag klämmer fingrarna i bilfönstret.
Dum och trött som jag var så fattar jag inte att sluta trycka
på knappen. AJ.
Nu orkar jag inte skriva mer. Men vi kom hem iallafall.

Jag skulle kunna göra om allt dethär när som helst.

I'm alive

Vi överlevde kryssningen.
Jag skulle jätte gärna visa er
bilderna. Men vi har valt att sekretessbelägga
84% av materialet från våran lilla resa.

Double trouble

På kryssningen går jag under
täcknamnet "Nortti".
Detta för att inte folk skall
förväxla mig med min dubbelgångare och
sedan tagga mig på bilder på facebook.
Alltså ni skulle träffa henne,
hon är helt jävla galen!
Pinsamt.

Utpressning

Idag fick jag ett erbjudande
jag inte kan stå emot.
Det löd såhär:
"Viki, om du gifter dig inom 5 år,
så LOVAR jag att fixa Elastinen ti ditt bröllop"
Trots att jag sagt att ja typ aldrig ska gifta mig
så började jag genast fundera hur min brudklänning skall
se ut. Den ska var gul och så skall det stå "wifey"
på ryggen. I äkta Fintelligens-stil.

Vem är han?

Mamma tycker att jag skall dricka med måtta
på kryssningen.
Sori mamma, men båten är fullbokad så han ryms inte med.
Och jag vet inte helst vem "måtta" är.
Så varför skulle jag vilja dricka med honom!?

Krig

Det är krig hemma hos oss.
Min lillebror skall ut och resa
på samma gång som jag åker på kryssning.
Vi bråkar om den lilla resväskan.
Men nu är den i mitt rum i säkert förvar.
Jag har nämligen fyllt den med ca. 140 par
trosor, så han inte skall våga röra den.

Carwash

Jag känner mig så elak.
Jag har förstört varenda förbipasserande mans
sexuellla fantasier om snygga halvnakna
brudar, vars klädsel består av små tvättlappar,
som tvättar bilar.
Men de var faktiskt kallt. Och inte är det så
enkelt som man tror att koppla ihop
högtryckstvätten me vattnet,
och sedan få den att fungera.

Det börjar närma sig..

Här har jag samlat det viktigaste inför
kryssningen. Allt annat kan man råka
glömma hemma, men inte dethär.

1. "I wear bigger heels than your dick"- skorna

2. En fet "förlovningsring"

3. Censur-brillsen

4. Kameran (minnet)

No more happy face

Okej, jag är inte helst 20.
Och jag har en rynka vid ögat
när jag skrattar.
Vittu.

Dagens önskan

Kära gud. Jag önskar att varenda man
skulle få känna på hur det är att ha
mensvärk. Åtminstone en dag, snälla!
Amen

ATTACK!

Idag blev jag attackerad av en liten man.
Han kan inte varit äldre än 3 år.
Jag kom gående mot honom i citymarket.
Han börjar han finta så jag inte slapp
förbi. Han ger ifrån sig ett skrik
"HAJAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
Och slänger sig runt mina ben.

Världen skulle vara mycket roligare om
man fick bete sig som en 3 åring utan
att bli inspärrad på dårsjukhus.

Nya party-tricket

Put-magen är nya party tricket.
Alla vill se den omtalade chicken pocket magen!

Putka

Äntligen skall jag och ida få besöka Butkan!
Den 20.5 kl.16:00 skall vi infinna oss på
plats och ställe.

en liten fiilis-butkan bild:

Dick

Jag kan medge att vi ibland har lite
konstig "morgon musik" på jobbet.
Men en låt som kom idag slår nog allt.
Det var en såndär lugn låt.
Och refrängen gick typ såhär:
"You're a dick
Nananana, You're a dick"
Måste ladda ner den.

________________________________________________________

Edit 19:29
FALSKT ALARM!
Tydligen sjunger hon "addict"
Men ni måste medge att det låter som "dick".

http://www.youtube.com/watch?v=T0DezeQViTg

Crime

Jag har hittat den ultimata kör-dressen.
Med denhär toppen och "hej-polisen" leéndet
så skulle nog ingen polis ha mage att ge mig böter.

Vasa

Varje vardag mellan klockan 15:30 och 17:00
blir Vasas bilister förståndshandikappade.

Nipples 2

Jag och Ida hittade "nipple-balm"
på Kicks. Finns det faktiskt folk
som smörjer in sina bröstvårtor
med glittrande kräm?

Nipples

Idag när jag skulle köpa
nipple-covers så fanns det till min
förfäran endast såna med inbyggda nipples.
I don't get it. Man använder ju dom för att:
1. Man visar inte lika mycket om
man skulle råka göra en oönskad boobie-flash.
2. För att ens bröstvårtor inte
skall synas genom det tunna tyget.
Förklaring?

Planering

Om man nån gång skall gifta sig så måste
man springa en massa ärenden.
Därför valde jag idag att investera
i ett par sneakers.

Det blir inte alltid som man tänkt sig

Igår invigde jag mina "i wanna marry you-skor"
Förutom komplimanger från höger och vänster
så har jag nu 2 kandidater till giftermål.
Dock hör dom båda till det kvinnliga könet
och de båda har varsin man.
Hoppas på bättre lycka nästa gång.

Det sorgligaste jag vet

Sorg är när man skall på SATC-fest
och för en gångs skull skulle kunna
ta på sig sin rosa super snygga
klänning utan att folk börjar
fundera om du klätt ut dig till Barbie.
Och så har man inga bruna strumbyxor.
Whine.

Dygnsrytmen åt helvete

Min Syster förstörde min dygnsrytm i
förra veckan. Vet ni när jag vaknade imorse?
kl.8:00, jag upprepar, KLOCKAN 8 PÅ MIN LEDIGA DAG.
Jag behöver vård.

Mammas flicka

Jag fick en ros av Pappa på kvinnodagen.
Kvinna=vuxen
Jag känner mig inte så vuxen.
Jag skickar fortfarande till Mamma
efter varje utekväll:
"Nu e vi hemma. Gonattkram"
eller det legendariska
men mindre omtyckta meddelandet
(Mamma förstår inte min humor)
"Jag e i butkan. Kram"

Nöje

Jag och Mamma brukar roa oss med
att köra med 20 cm avstånd
från framförvarande bil om denna person
kör sakta. Ibland brukar jag även få visa
fingret till vissa bilister.
Mamma vågar inte.

From stickis to fat kid

I dagens läge har jag 16 smeknamn som används
nästan dagligen.

Min syster Emilia har redan kommit på
öknamn som skall tas i bruk dagen
jag fyller 20.
Tjockis, fetto och fat kid.

Forever young

Det är så konstit att oftast när nån frågar mig hur
gammal jag är så svarar jag "18". Fast jag egentligen
är 19 och fyller 20 i sommar. Jag vill inte bli äldre.

18 är en viktig ålder.
19 är ingenting.
20 är dagen när livet börjar ta slut.
Man är halvvägs till 40.
Och man smäller ut och blir fet.

Tattoo

Idag tittade jag och Ida på fonter
till min tatuering. Ida är den enda
som stöttar mig i denhär situationen.
Alla andra tycker att jag är galen
som skall tatuera in ett
så "sjukt"(som dom väljer att kalla det) citat.
Men jag tror inte jag skulle kunna hitta
ett mer passande. Dessutom ska det stå på latin
så jag kan alltid ljuga ihop att det står
typ "ingenjör" eller något annat som
får mig att stiga i andras ögon.

Det är inte lätt att vara i en singelkvinnas skor, därför behöver man mycket speciella skor. Och många.

Det gäller att tänka logiskt.
Så med tanke på att någon kommer
fria till mig när jag bär min "OMG-skor"
så valde jag i fredags att köpa ett
par skor jag kan ha på möhippan.
Man kan aldrig planera för mycket.

Konstapel blå

Igår när jag körde till stan
hände ett litet missöde.
Jag körde mot gammalt gult.
"Orka stanna" tänkte jag eftersom det
inte syntes till några andra bilar på långa vägar.
Vid nästa trafikljus blir det rött, jag stannnar
och så kommer en polisbil och lägger
sig i filen bredvid och vevar ner
rutan. Jag klistrade på mitt inövade
"hej-polisen"-leénde.
Jag: Hej. hihi
Polisen: Man ska int köra när de byter om ti rött..
Jag: Ojdå, hihi
Polisen: Kom ihåg de i fortsättningen!
Jag: Okej. Hihi

Det skulle varit coolare om dom hade lagt på sirenerna
och lagt handbojor på mig.

Making love

"What's that sound? I LOVE THAT SOUND!"
"It's the sound of my shoes"

Mina nya "OMG viki, I love you,
I do whatever you want me to,
I wanna have your babies and
marry you cause you've got
so fucking nice shoes"-skor har anlänt.

Halleluja

Work it girl

Jag har ont i armarna
efter allt snöskottande.
Kan det vara så att
Mc Visky har börjat
utveckla små muskler?

Never again

Nu har barnvakten vaxat
mina ben. Det kändes som om
halva benen for med.
Jag gissar på att mina vader
har minskat ca. 10 cm
i omkrets. Med närmare eftertanke
tror jag att jag skippar
den brazilianska vaxningen.

Gangster

Idag när jag kom hem så
stod min barnvakt med gråten
i halsen. Hon hade läst min blogg.
"VAD FAN VILL DU ATT VI SKA GÖRA DÅ!?"
skrek hon.
Hon letade fram några saker hon tyckte
vi skulle kunnna pyssla med.
Jag valde gnugg-tatueringarna.
Feeling like a gangster with
Donald Duck on my arm.

"Aj vittu!"

Jag har bestämt mig för att
min syster skall få äran att pina mig.
Hon skall vaxa mina ben.
Gud vad hon kommer älska dethär!

Så typiskt

Det är så typiskt att alltid
när jag är ensam hemma går ALLTING sönder.
Kylen producerar inte längre färska varor.
Det automatiska städsystemet har flippat
ur helt. Och tvättmaskinen har jag inte hört
snurra en enda gång.
Det värsta är ju att hon som jag anställde
som barnvakt försöker förvandla mig till
en medelålders kvinna. Vi går och lägger
oss tidigt. Och vaknar i gryningen.
Vi har skottat snö och lagat mat.
So NOT Mc Visky style.

Komsi komsi

Hullu Pullo vill bli vän med
mig på Facebook.
Detta måste vara en fälla.

Come to mama!

När jag hittar något jag vill
ha så kan ingen stoppa mig.
Jag kan spendera flera timmar
framför datorn och leta efter
just DOM skorna. Jag kan ringa
runt halva norden för att hitta
just DOM skorna.
Jag blev så otroligt chockad
när den första butiken jag ringde till
i Linköping faktiskt hade dessa skor
i just min storlek.
Jag hade nästan lust att ropa
"NEJ FÖR I HELVETE, NI HAR DOM INTE!"
Men sen sköljde lättnaden över mig.
Eftersom jag inte kommer ha några
sömnlösa nätter nu på en tid.
Eller iallafall tills jag hittar ett
par nya beautys att jaga.

Hej Pappa!

I brist på frivillig arbetskraft
plogade jag och min syster gården.
Jag kan föreställa mig hur rörd min
Pappa är när han läser dethär.

Snöplogare sökes

Snöplogare sökes.
Du behöver varken vara snygg,
sexig eller singel. Bara
du får bort dendär jävla snön.
Ingen slags lön utbetalas.
Tag kontakt fortast möjligt.

Fortfarande hetero

Jag hoppas jag inte ger falska
förhoppningar till mina kvinnliga
barnvakter nu när jag har bäddat
rent och fint.

Scandinavian Hunks

Scandinavian Hunks kommer infinna sig
på båten när vi åker på traditionell
påsk-kryssning. Jag och Ida klickade
in oss på deras hemsida för att checka utbudet.
Vi sade inte så mycket till varandra när
vi kollade igenom bilderna.
Orden var mest en salig blandning av
"åååh, OJ! Oh please, arrest me.. uuuuh. faaan.."
Målet på kryssningen är att få upp Ida på scenen.
Vi kom fram till att det inte kommer vara så svårt.
Eftersom alla Hunksen hade svarat samma på denna fråga:

What characteristics are important in a woman?
Honest, athletic and with a good sense of humor.

Det gäller bara att hålla in magen i 5 veckor till.

Perfekta dottern

Jag håller som bäst på och försöker
vinna tillbaka titeln "den perfekta
dottern". Igår när jag skulle på lenkki
med Ida så sade Mamma till mig (med en
väldigt nöjd min)
"Viki, du har ju blivit värsta
frisk-sportaren!"
"Mmm-m" svarade jag och nickade febrilt
med huvudet.
Vi var faktiskt på en 1,5 timmes lenkki.
Men på vägen tillbaka hände ett litet missöde.
Hesburger skylten började synas bland trädtopparna.
Jag försökte ignorera den. Men sedan kunde
jag inte hålla mig längre.
Jag: Ida.. ska vi hämta hese mat?
Ida: Jag tänkte exakt samma sak!

Sagt och gjort. Ida förklarade till mig
att man tränar magmusklerna när man håller in
magen. Så där satt vi och vräkte i oss på
samma gång som vi spännde mag-musklerna
för fullt. Jag tycker att vi nu är
värdiga att kallas atletiska.

Dr.Evil 3

Jag och min syster köpte förra
julen en väckarklocka till vår
lillebror. Det är inte vilken väckarklocka
som helst. Utan den tjuter så utav helvete
(ursäkta mitt ordval) och så har den hjul
så den rullar iväg när den ringer.
Jag njuter till fullo varje morgon jag hör den
tjuta och mitt lilla tjoll måste stiga upp ur sängen
för att få tyst på den och jag får sova
någon timme till.
Jag älskar att ge presenter.

Om min graviditet

En del sitter säkert och kliar
sig i huvudet och tänker
"chicken pocket.. pregnant.. WHAT?!"
Här har ni svaret:

Freakshow

På Lördagen råkade jag i
förbifarten röra i en Peak huppare.
Jag stelnade till.
Det blev liksom en konversation
mellan mitt hjärta och hjärna.
Hjärtat: Åååh, tänkt att få krama en
kar med en sånhär tröja.
Hjärnan: NEJ Visky, tänk inte sådär!
Hjärtat: goosi goosi
Hjärnan: NEJ, Visky är ingen romantiker!
Hjärtat: Oh yes, she is.. Muahahahahaaaa..

Sen jag blev gravid med dendär
chicken-pocketen har mina känslor börjat
svalla. It's freaky but i like it.

Sanningen om Mc Visky

Jag skummade igenom min blogg
och kom fram till att om jag
var en annan person som läste denna
blogg, så skulle jag antagligen
tycka synd om Mc Visky för att hon
är så sjuk i huvudet.
En person som borde
spärras in. Jag ger alltså helt
fel bild av mig, eftersom
jag egentligen är underbar
och älskad av alla.

My mama

Jag fann Mamma sittandes vi datorn.
Hon surfade på facebook och
lyssnade på Eminem.
She's got true Mc visky-blood
in her veins.

If you think I'm sick you should meet my sister

Victoria:
haha, you know me, huh? ;)
Emilia:
NO I DON'T, WHO THE HELL ARE YOU AND WHY ON EARTH ARE YOU TALKING WITH ME :|
Victoria:
hahhaha
you're sick, man!
Emilia:
Yeah right.. Cause I'm the one talking to strangers. Yesyes
Victoria:
hahah, you're killing me :D
Emilia:
What, no NO!! WAS IT SOMETHING I SAID?! I NEVER MEANT TO HURT YOU!!!

Good girl gone bad

Jag finner det aningen sorgligt
att min Mamma blivit medlem på facebook.
Nu när hon kan se min profil och alla
fyllebilder kommer jag inte längre betraktas som
den perfekta dottern.
Fuck this shit.

Vecka 1

It feels so damn good being pregnant
with a chicken pocket.
Thanx to Amarillo.

Pole dancing

Always check our child's homework.
Dear Mrs. Jones,
I wish to clarify that I am not now,
nor have I ever been, an excotic dancer.
I work at Home Depot and I told my daughter
how hectic it was last week before the blizzard hit.
I told her we sold out every single showel we had,
and then I found one more in the back room,
and that several people were fighting over who
would get it. Her picture doesn't show me dancing
around a pole. It's supposed to depict me selling
that last snow showel we had at Home Depot.
From now on I will remember to check her homework
more thoroughly before she turns it in.

http://lamebook.com

4-2

Idag var jag och såg på
min lillebrors hockey-match.
Jag smälte rätt bra in där jag satt
och åt korv som alla andra
och skrek "WOHOOO" när det blev mål.
Allt gick bra ända tills det
hände en liten incident.
Jag klappade händerna och hurrade
när det andra laget gjorde mål.

Dom gör det så svårt för oss
kvinnor när dom skall byta sida efter
varje paus.

Casanova

Idag har jag varit helt elektrisk.
Håret har stått åt alla håll
och jag har gett elstötar till
varenda kund jag rört i.
Och deras kommentar var oftast "oj.."
och ett litet blygt leende.
Det fick mig att känna mig som den
casanova jag inte egentligen är
som stöter på allt och alla.
Damn it felt good.

Måste tillägga att jag är 100% hetero
trots att jag stötte på alla dessa kvinnor.

What a wonderful morning!

Min dag började alldeles perfekt.
Jag snoozade lite för länge och när
jag skall snooza för sista gånger råkar
jag spilla ut 2 stora vattenglas.
Först stirrar jag bara chockat.
Sen ser jag min telefon ropa S.O.S.
Men på nattduksbordet ligger
en lapp med ett telefonnummer.
Jag tar lappen och lägger den på
ett säkert ställe.
Vilken tur att jag aldrig har tänkt
bli överkörd av ett tåg.
Eftersom då skulle jag nog vara död.
Medan mina skor och väska skulle
ligga bredvid rälsen.

Mistä sä tuut, landespede?

På min nya besöks-räknare kan jag se
var mina läsare bor. Jag brukar sitta
och fundera hur alla hittar hit.
T.ex. Jag har en trogen läsare i Japan.
Antagligen hittade han/hon hit genom att
googla Asiens Huvudstad Bryssel och kom till
dethär inlägget http://mcvisky.blogspot.com/2009/12/asia.html
Men sedan har jag några läsare i
Laihela. Min enda förklaring till
varför dessa landespeden hittat
hit är att de inte kan stava
ordet "whiskey" rätt.
Nu kommer jag få en flaska i huvudet
nästa gång jag råkar gå förbi hullu pullo.

Dogfight

Min Mamma brukar fråga:
"vem e söt?"
och mina syskon svarar instämmande
"MOOOOMIIIIIII"
Och där sitter jag och tänker
"men jag då..?"


Jag förstår inte..

Booty shake

Man märker att man börjar bli
gammal när man har träningsvärk
i benen efter att har dansat en hel natt.
Förr klarade jag ju av det utan några
som helst krämpor. Och nej,
det beror inte på något annat.
Mc Visky är inte ur form.

Valentines day

Alla hjärtans dag till ära
köpte jag en en liten
present till mig själv.

Syskonkärlek

Året var 2003 och min lillebror kom hem
från skolan. Han satte sig ned vid köksbordet
och sade till mig:
"Vet du viki vad som är bäst med att vara 9 år?
Jag kan bli kär i vem jag vill
och ingen av dom är gift!"

Ni som hinner läsa detta kan skatta er
lyckliga. Eftersom antagligen imorgon när
jag kommer hem från jobbet så kommer
jag hitta hans svettiga hockey-skydd i
min säng. Och en liten lapp med hotelser.

Det är nästan lika äckligt som när
min syster hade lagt böckling i mina jack-fickor
och skor. Som hämnd för att jag lagt en forell
i hennes säng.
Men den som ger sig in i leken
får leken tåla.

Too much information

Mc Visky borde verkligen
raka sina ben. Iuh.

Transu

En bank i Finland blev rånad igår.
Det var en man som var utklädd till
kvinna som rånade banken.
Men nu har polisen lagt ner sökningen
eftersom dom inte vet vem mannen är.
Men som min mamma sa:
"Men herregud såg du vad han hade på sig?
En lila tröja och en grön mössa, ingen kvinna
skulle ju gå klädd sådär.
Dom borde ju sett det direkt!"
Smaklöst. Någon borde ju ringt stil-polisen
så kanske han aldrig skulle hunnit råna banken.

We love drama

Idag har jag och Ida varit och åkt pulka.
Vi blev lite små-sura över alla par
som hyste kärleksfulla gester åt varandra.
Men dagen avslutades perfekt när vi
låg på isen och avnjöt en kopp varm choko
och fick äran att vittna lite
intensiv och underhållande kärleks-drama.

Den enes död är den andres bröd.

Dr. Evil 2

Jag skall köpa barnvagn.
Så skall jag parkera den mitt i
gången i butiken.
Så skall jag vingla på trottoaren
så ingen slipper förbi.
Så skall jag köra över allas fötter.
Speciellt över dom som har nageltrång.

Ångest 2

Imorse hittade jag mina byxor i frysen.
"Vad fan har jag nu gjort.." tänkte jag.
Efter en stund kom jag på att jag lagt dit
dom tidigare i veckan eftersom
jag suttit mig på ett tuggummi.

Regel nummer.1
Om du har ett par byxor i frysen,
tag bort dom innan du far och festar.
Om du inte vill drabbas av ångest-attack
redan från morgonen.

Fyllekäk

Jag fick höra av en bekant att dom
har infört blåstest på högstadiets konventer.
Och dom som blev fast för fylleri
fick sitta och äta kex medan dom väntade
på sina föräldrar.
Man brukar ju säga att allt var bättre förr.
Men aldrig att vi skulle fått fyllekäk!
*avundsjuk*

Krokodiltårar

Ikväll kommer jag gråta mig till sömns.
Dethär blir tredje gången inom 4 veckors tid.
Första gången var när jag såg på uttagningen
till euorviisut. Andra gånger var när
jag såg på Miss Suomi (Jag grät för att jag skämdes så).
Varför jag kommer gråta ikväll skall
jag nu berätta för er. Det gick varken
att kommentera eller gilla Elastinens status
på facebook! Såhär i efterhand märker jag
vilka småsaker jag gråtit över tidigare.
I should have saved my tears for you ELA.. <3

Ångest

Det är februari, vilket betyder alla hjärtans dag,
vilket betyder ångest.
Alla dessa äckliga nallar och slickepinnar
som det står "I LOVE YOU" på får mig att spy.
Det är inte precis "singelkvinnornas månad"
om man säger så. Jag vill inte ha några fula
nallar. Men OM någon vill köpa mig en,
så vill jag ha en sånhär.
Äkta Mc Visky style.

Pure love

Mina skor har börjat finnas i alla skåp
och skrubbar. Men idag kom jag på det perfekta
tillfälliga förvaringssättet.

Man hänger helt enkelt skorna över dörren till garderoben.
Ett litet minus är ju att dörren inte går fast.
Men nu kan jag ligga och se in i min loverboys
ögon ändå tills jag somnar.

Ärekränkning

När jag idag rensade mina garderober
hittade jag denna skolåda.



Jag tycker rent ut sagt att den är kränkande.
1) Jag har ingen pojkvän.
2) Jag kommer aldrig hitta en kar som
är kortare än mig. Inte helst om jag skulle bära
mina 13 cm klackar.
Det är väll helt enkelt dags att
inse att Mc Visky är sooo last year..

Cry me a river.

The fantastic four

För någon dag sedan ville min lillebror låna
min ipod-sladd. Jag lade den runt halsen på
honom. Och då utbrister han:
"Do I look fat in this!?"
Där har ni ett levande exemplar på hur man
blir om man har 4 systrar.
Han har inte haft det lätt.
Men han mår rätt bra trots omständigheterna.